Semana 1

Día 1: ¡Maldita sea! ¿por qué me tenía que despertar justo 5:30? justo en mi horario de vacío y desamparo. Creo que esto va ser más difícil de lo que imagine. Soñando posibilidades, soñando que él me dice que sigamos juntos. Que cruel es la realidad. Sin embargo ahora sé que está en su casa y eso me alivia, saber que esa locura con pies ya descansa en su cama. Maldita sea. Él es tan adorable y yo simplemente lo deje ir. Aun con su estupidez, su sonrisa de idiota y su mirada que muchas veces me paralizaba. Él quiso toda una vida conmigo y yo lo tire por el retrete. Entre coágulos, retortijones y lágrimas se nos acabó el amor. Y ahora hago un jodido intento por recuperarlo. El me lo debe. Yo se lo debo.

Día 2: Comienzo a ver esta separación como una oportunidad de superarme. Así será. A pesar de la gripa, del dolor corporal desperté con cierto entusiasmo. Todo irá bien. Mientras tanto veré algunas películas francesas.

Día 3: Primeras horas del día y  siento como si una bala hubiera atravesado el corazón. Samuel no regresara.

Me ha escrito. Regresará. Creo que sí. Tensión perfecta entre locura y esperanza.

(Por la tarde) Ahora todo dio un cambio inesperado. No sé si lo extraño o no. Me siento aburrida, pero esta vez es un aburrimiento q no me exige la muerte.

Comienza a invadirme la idea de q él podría acostumbrarse a mi ausencia y entonces yo no sabré que hacer (no es proyección).

Día 5: ¿Por qué la necesidad de compartir la vida con alguien?

Día 7: Deseo ser un pato.

Desearía que estuvieras aquí

Al igual que otras noches tuve un sueño muy raro, era más bien una especie de pesadilla porque me recuerdo dando vueltas en la cama toda la noche oscilando entre el calor y el frío. No puedo describirlo, ni siquiera tengo la imagen guardada pero si la sensación. Soñé que algo se rompía, cualquier cosa, no sé, solo era eso. Desperté con el corazón congelado y me dí cuenta que ese "algo" eramos nosotros. 

Esto me hizo recordar la vez que te peleaste en el bar porque te pusiste celoso de uno de mis compañeros. Me mandaste a la verga (literal) tres veces. Todavía llamé a tu casa para saber si habías llegado bien. Esa noche quede con el corazón colgado. Intenté dormir y al despertar después de un mal sueño pude sentir como la soledad comenzaba a invadir mi cuerpo. Se introducía por las uñas de mis pies contaminando cada tejido, invadiendo todas las capas de mi ser y finalmente asfixiándome con las sábanas. De pronto veía toda mi vida vacía y absurda sin ti. 

Samuel quiero que regreses. Regresa si es que alguna vez estuviste aqui y si no estuviste entonces llega por primera vez. Veo a la soledad esperando fuera de mi ventana, para entrar en el momento mas indeseado de la madrugada. aquel momento que una vez te conté, donde prefiero estar muerta. 

Apenas me imagino sin ti y siento como si algo se derramara de mi cabeza y hace que me sobresalte. Me quedo llena de angustia. Nunca tuve a alguien, no que yo recuerde...Error... Si tuve pero el asunto es que ahora sólo te tengo a ti. Mi pasado esta lleno de memorias vacías, vacías de sentimientos y expresión. Sólo te tengo a ti amor, mi vida esta colmada de ti. Y tú con semejantes alas. 

Me rompe el alma pensar que no estaré entre tus brazos nunca más. 

Quisiera poder redactar con precisión el cómo me siento si con su abandono. quisiera poder decírselo si quiera a él de un modo en el que comprenda porque me resulta tan difícil e imposible vivir sin él. Si tan sólo pudiera ver la desesperación de mis ojos, la tristeza de mis hombros y la desesperanza de mi corazón. Estuvimos poco mas de un año y sin embargo mis días sin él comenzaron a los pocos meses de comenzar nuestra relación, creo que siempre estuve sin él y aun así deseo con todo mi corazón seguir con él estando sin él. ¿Me entienden? Sólo quisiera que me entendiera él sin necesidad de explicárselo.. explicárselo nos llevaría a una peor ruptura ademas de que las palabras me saldrían mal (igual que siempre).

 Aquellos que viven enamorados del desamor, de la imposibilidad, de la tristeza, de la dependencia y de la incoherencia seguramente me entenderán. En este momento no consigo imaginarme en un futuro realmente feliz. Nunca desde mi adolescencia me he logrado visualizar y sin embargo he tenido muchos momentos de felicidad sin ni siquiera haberlos planeado. Tal vez el por venir espere todavía algo de mí. Mientras tanto tengo otra desventurada historia de amor que escribir, sólo que de esta en verdad no deseo que termine.